Oggi sono in vena di scrivere... quando mi prendono questi momenti di solito prendo un pezzo di carta e una penna o, meglio, il mio diario "segreto". Lo metto tra virgolette perchè in realtà non so se può definirsi tale visto che lo leggono in molti... ho poche cose da nascondere e a poche persone... C'è chi di me sa praticamente tutto... sono un libro aperto e, per restare in tema, un diario aperto...

In questi giorni sto pensando molto... penso alla mia vita, al mio futuro al futuro delle persone a cui voglio bene e mi rendo conto che sono diversi dal mio... e quando penso a tutte queste cose mi viene l'angoscia, l'angoscia perchè in fondo so che li sto perdendo tutti, anche se non voglio dirlo a me stessa e continuo a credere (a sperare) in qualcosa che forse non è mai esistito. Mi faccio tante domande. Mi chiedo se queste persone a cui io tengo in un modo indescrivibile mi vogliono anche una minima parte del bene che provo io per loro o se almeno me ne hanno voluto in passato o era solo il momento che li portava a determinati attegiamenti. Purtroppo nonostante io mi sforzi continuamente di credere che la risposta a questa mia domanda sia positiva mi accorgo sempre di più che malgrado i miei tentativi e la forza del mio affetto, loro sono sempre più distanti da me. Questo mi fa stare molto male e il risultato e solo il pensiero costante che ho di loro...

Conoscendo queste persone, non leggeranno mai il mio blog e questo che sto scrivendo perchè loro non sono come me. Non si aggrappano con tutte le loro forze al passato. Riescono (anzi, sono riusciti) ad andare avanti a crearsi qualcosa che gli appartiene; qualcosa che con me non ha nulla a che fare. Tutto questo mentre io continuo ad ostinarmi e a cogliere ogni attimo che mi si presenta per poter stare con loro. Ho paura di chiamarli, di cercarli, di parlargli. Perchè potrebbero pensare che le mie sono solo stupide fantasie di una ragazza poco cresciuta che in realtà è solo una bambiana viziata che non vuole rinunciare ai suoi sogni. E i miei sogni sono loro. Le persone che più hanno contato per me e che, quando li avrò irrimediabilmente perduti, contnueranno a far parte del mio cuore. Perchè, a suo modo, ognuno di loro mi ha dato qualcosa di cui vado fiera... e il sentimento che mi hanno trasmesso è solo mio... nessuno potrà mai provare un sentimento identico al mio. Non perchè il mio è più forte, ma perchè è unico, singolare e soprattutto personale e soggettivo.

Sempre collegandomi a questi pensieri, ho riflettuto molto sulla questione del TEMPO. Mi sono convinta che scorre troppo rapidamente da impedire alle persone di godersi ogni singolo momento della loro esistenza e a dargli il giusto valore... Che buffo! sto qui a parlare del tempo mentre il tempo scorre! Che strano! E mentre lui scorre mi tornano alla mente ricordi che ormai mi sembrano lontanissimi anche se in realtà non lo sono... Mi sento sola. Sola come non mi sono mai sentita. Ho bisogno di qualcosa che poche persone possono darmi ma che nè ora nè mai mi daranno...Sono destinata a farne a meno... purtroppo. Ma spero che un giorno mi sentirò amata come amo io e sopratutto al sicuro...sperando che avrò la certezza che i miei sentimenti sono forti come quelli che ricevo.

Ora voglio rivolgermi direttamente a queste persone che, se stanno leggendo, sanno bene che parlo di loro:

Io non chiedo nulla, ma sapere che state leggendo queste parole mi riempie di forza ed energia e forse mi darete la forza di andare avanti per la mia strada senza di voi. Ma sappiate che nel mio cammino voi non mancherete mai e sarete sempre parte integrante di me!

stamattina mi sono svegliata abbastanza presto, sebbene contro la mia volontà perchè mia madre ha deciso che dovevo andare in banca a farle una commissione... e quindi non ho fatto una delle mie belle nottate lunghe fino alle 2.30 di pomeriggio... come accade spessissimo in questi giorni... :)

Tra poco verrà Francesca con Camilla (una sua amica) per fare un pò di matematica... perchè siccome io sono un genio... tutti hanno bisogno della mia saggezza e della mia sapienza in matematica... ahahahah! Ok ho detto una cazzata... non continuo...hihihi

A parte questo... tutto ok... ora vado a lavare i piatti sennò pare brutto che vengono ospiti e c'ho casa che fa schifo...

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